Чему стоит учить ребенка: давать сдачи и не робеть перед обидчиками или договариваться, искать компромисс?

Эта тема волнует всех родителей, какого бы пола и возраста ни был их ребенок. Ведь карапузы делят игрушки на детских площадках. Трехлетки учатся жить в обществе, разрешая конфликты в садике. Шестилетки вот-вот пойдут в школу, а младшие школьники делят одноклассников на “крутых”, с кем дружат, и изгоев, кого буллят. У подростков физическая сила уже как у взрослых, но еще нет навыка управлять эмоциями.

Драться нехорошо

Бывает, что родители воспитывают ребенка в духе дипломатии: “Нужно делиться, девочек обижать нельзя, драться нехорошо”. Часто такие дети не посещают садик и растут под присмотром мамы, бабушки, няни. И пока ребенок в кругу близких, проблем нет.

Но приходит пора идти в школу, и такой подход дает сбой. В школе ребенка могут обзывать, отнимать вещи, высмеивать, ставить подножки, бить. Он пытается реагировать так, как научен в общении с разумными взрослыми — тактично и вежливо, но со сверстниками это не работает. Ребенок не понимает “правил игры” детского коллектива, его ожидания рушатся. Одноклассники считают его слишком мягким и “назначают” объектом насмешек.

“Как быть? Нельзя это просто терпеть!” — спрашивают мамы. “Да дай ты им сдачи, и отстанут!” — наставляют папы.

А защитить себя можно и без агрессии.

В целях самозащиты

Я против того, чтобы учить детей давать сдачи. Если ребенок на любую провокацию будет обороняться кулаками, то конфликт, начавшийся с обзываний или случайного толчка, может перерасти в драку с серьезными травмами. До 5-7 лет дети не способны соизмерять силы и просчитать последствия своих действий.

Прежде всего, стоит учить пониманию личных границ и уважению границ других людей:
— спрашивать разрешения прежде, чем взять вещь ребенка, доесть его еду;
— стучать в дверь ванной, когда он моется;
— извиниться, если вы в чем-то неправы;
— показывать личный пример — говорить, когда нарушают ваши границы (“Мне неприятно то, что ты делаешь”, “Это моя вещь и ее нельзя брать без моего согласия”);
— сказать, что он может не делиться своей игрушкой, если не хочет. И самим не бояться слез ребенка, когда надо в чем-то ему отказать. Только так дети учатся говорить “нет”, не испытывая стыда за отказ.

Иногда, негодуя, что ребенок не дал сдачи, папы могут сказать лишнего. Не навешивайте ярлыки (“трус”, “слабак”, “позорище”). Важно сохранить доверительные отношения, чтобы ребенок мог обратиться за поддержкой и защитой, и был уверен, что его не осудят, не унизят за проявление слабости (физической, моральной — не важно).
Также не помогут ребенку жалость и немедленное решение конфликта за него. Лучше спокойным голосом, как зеркало, “отражать” то, что видите и слышите: “Ты испугался. Тебе было обидно и больно”. Так вы покажете, что понимаете его.
Или спросите: “Что ты чувствовал, когда они так постули? Что тебе хотелось сделать в ответ? Почему ты не отреагировал на их агрессию?” Возможно, оскорбленность — это ваши эмоции, а ребенок только удивился “странному” поведению других ребят и потому не стал отвечать.
Научите постоять за себя, не подпуская задир. Это могут дети уже с двух лет, когда они уверенно держатся на ногах. Нужно выставить перед собой выпрямленные руки, ладонями слегка отталкивая обидчика, сказать: “Стоп! Не подходи ко мне. Мне так неприятно”. Много раз отрепетируйте это действие дома, доведя до автоматизма, чтобы в моменты ссор ребенок, не задумываясь, применил этот навык.
Детей 4+ лет научите задерживать руку драчуна, не позволяя себя ударить. И строго говорить: “Меня бить нельзя”.
Объясните ребенку, что применить силу для защиты иногда необходимо, но все же это крайняя мера. Сначала стоит испробовать другие способы:
— позвать на помощь или подойти самому к кому-то взрослому;
— держаться подальше от агрессивно настроенного ребенка, не провоцировать;
— на дразнилки и обзывательства — отшучиваться. Когда ребенок уверен в себе, он без труда найдет, что ответить обидчику. Дошкольника научите ругаться овощами: “а ты баклажан/ зеленый помидор/ гнилая редиска”. Младшешкольника — острить. На “Ты дурак!” можно ответить “Да я король дураков!”. “Ботаник!” — “Приятно познакомиться, а я Петя”. И классика: “от такого и слышу”, “на себя посмотри”, “кто так обзывается, тот сам так называется” и др.
Рано или поздно дети начинают ругаться матом. Ученику средней школы лучше не запрещать, а объяснить, что мат используют для выражения агрессии, но в обычной жизни, при близких и учителях, это неуместно.

А если дерется ваш ребенок?

Если кто-то жалуется, что ваш ребенок устроил драку, помните: этот человек не знает, что ей предшествовало. Не спешите с выводами, пока не поговорите со своим ребенком. Только будьте не как следователь, а скорее как исследователь — безэмоциональным и внимательным.

Важное правило: “Дети решают споры с детьми, а взрослые со взрослыми”.

Какая бы ни была причина конфликта, не присоединяйтесь к стороне “обвинителей”. Не вступайте в спор и взаимный обмен претензиями. Не стремитесь нарочито показать, как вам стыдно за ребенка. Вам вовсе не нужно быть хорошим родителем в глазах чужого ребенка, только для своего.

Есть важное правило: “Дети решают споры с детьми, а взрослые со взрослыми”. Научите своего ребенка, что если его ругают родители другого ребенка, нужно сказать: “Моя мама сидит вон на той лавочке. Сейчас я ее позову”. Не важно 3-5-7-16 лет вашему чаду, не дайте чужому взрослому выливать гнев на него, а переключайте его на себя. Устойчивый, зрелый взрослый подает ребенку пример, как можно повести себя в конфликтных ситуациях:

Снизить накал: «Извините, он нечаянно».
Перевести в юмор: «У него сегодня “безнастроение”».
Поблагодарить, если замечание было корректное и по делу: «Спасибо за обратную связь. Я поговорю с ним дома».
Стать громоотводом: «Если мой ребенок вел себя некорректно, обсудите это со мной, и я приму меры».

Чтобы научить ребенка “жить в суровом мире”, берите пример у животных. Как они обучают детенышей? Сначала в игре, потом дают испытать силы на практике, а сами затаиваются где-то поблизости. И лишь хорошо научив, отпускают в самостоятельную жизнь. Так и мы родители сначала учим ребенка на примере персонажей книг и мультфильмов, обсуждая их поступки. Затем даем ребенку столкнуться с последствиями своих действий, но сами находимся рядом и смотрим, нужна ли ему помощь. Полностью ответственность можно передавать, когда мы уверены, что хорошо научили ребенка решать конфликты.