Непримиримые друзья

Как помочь своим детям перестать соперничать и стать друзьями?

Когда пара впервые готовится стать родителями, мечтает о семейной идиллии: в их сердцах лишь любовь и нежность к детям, так похожим на ангелочков в белых кружевных одеждах, с улыбкой на румяном личике, послушным, мирно играющим друг с другом. 

Первый ребенок купается в ласке и внимании, чувствует себя ценным. Пока родители не решат, что их тепла хватит еще на одного малыша. И вот появляется братик или сестренка, и старший ребенок делает вывод: “Раз они так возятся с ним, то его любят, а меня нет”. Появляется ревность и агрессия к младенцу.

С точки зрения развития и психологии, это оправданная реакция ребенка, особенно дошкольника. Он хочет удовлетворить свои потребности — физиологические, в безопасности и стабильности, в общении и внимании. Без этого не будет ресурса для познания окружающего мира.

Не стоит ждать, что старший ребенок сразу обрадуется появлению нового члена семьи. Как правило, человек проходит 5 стадий принятия изменений в жизни: отрицание, гнев, торг, отчаяние и лишь затем соглашается с неизбежными переменами.

За управление эмоциями в мозге отвечают лобные доли. А у ребенка до 6-7 лет они незрелые. Пока ещё он не умеет “смешивать” чувства: одновременно обижаться на маму, что она не идёт поиграть с ним и продолжать её любить. Злиться на младшего, что тот испортил игрушку и думать о его безопасности, сдерживать желание ударить. В единицу времени ребёнок испытывает только одну эмоцию — обиду или любовь, злость или заботу.

До 6-7 лет ребёнок ещё не умеет “смешивать” чувства. В единицу времени он испытывает только одну эмоцию — обиду или любовь, злость или заботу.

Ребенок может упрямиться, кричать, бунтовать. Подражать поведению младенца, добиваясь внимания. Могут возникнуть соматические заболевания (проблемы со сном, энурез, тик, заикание). Старший может требовать избавиться от младшего или от него самого, хотя на самом деле хочет услышать, что его по-прежнему любят, он нужен родителям.

Дети постарше часто дерутся, жалуются родителям друг на друга, соперничают. Дисциплинарные методы здесь не помогут. Бесполезно говорить старшему: “Перестань, успокойся, так нельзя”. Изменить свои эмоции усилием воли он не сможет. А ведёт себя так, потому что чувствует тревогу и одиночество.

Старший ребёнок не может изменить эмоции усилием воли. Он ведёт себя так, потому что чувствует тревогу и одиночество.

Родители растеряны. Они совсем не так представляли отношения в семье. Что же делать?

1. Чтобы подготовить ребёнка к появлению братика или сестренки, заранее расскажите, что изменится в жизни с рождением младшего, а что останется прежним. Чтобы старший не чувствовал, будто его в чем-то обделяют, лучше распорядок его дня не подстраивать под график младшего.
2. До 7-8 лет игрушки — это часть личности, предметы, с помощью которых дети выражают себя. Спросите ребенка, какие из своих старых игрушек он готов отдать младшему. Если не хочет, вместе купите в магазине погремушки и грызунки. Успокойте ребенка, что никто не заберет игрушки без его согласия.
3. Обращайте внимание старшего ребенка на то, в чем младший похож на него: “На этом видео тебе столько же лет, сколько малышу сейчас. Смотри, как у вас похожи глаза! И он сейчас так же играет с пирамидкой, как ты тогда”. Формируйте позитивные эмоции: “Видишь, как братик (или сестренка) улыбается тебе? Он (она) узнает тебя”.
4. Не сравнивайте результаты, таланты, особенности детей — ни с другими детьми, ни старшего и младшего между собой. Это формирует соперничество. Каждый ребенок — уникальная личность и успехи других не должны быть для него эталоном.
5. Если старший хочет ухаживать за малышом, поддержите его и предложите посильные задачи. Важно: это должно быть именно собственное желание старшего ребенка, а не его новая обязанность.
6. Старайтесь уделять каждому ребенку персонально по 20-30 минут в день. Можно завести ритуал и в определенное время вместе читать, лепить из пластилина, играть в настольную игру — то, чем любит заниматься ребенок. Договоритесь заранее с остальными членами семьи, чтобы никто не отвлекал вас с ребенком, когда вы проводите это “персональное время” друг с другом.
7. Когда разрешаете конфликт между старшим и младшим, не высказывайте оценок действиям ни того, ни другого ребенка. Разведите детей в разные комнаты и дайте время успокоиться. Занимая в их ссоре позицию судьи, вы можете оказаться внутри психологических игр детей, где каждый старается заполучить больше вашего внимания. Несправедливо считать, что старший ребенок всегда не прав, поскольку он сильнее. Младшие могут устраивать провокации. Обсудите с “обидчиком”, что его так сильно задело? Помогите ребенку понять, какие чувства стоят за его поступками.
8. Любовь — самое важное, что нужно всем членам семьи. А объятия, как утверждает наука, нужны в дозировке не менее восьми раз в день. Не стесняйтесь проявлять свои чувства словами, тактильно и поступками. И тогда никто из домашних не почувствует себя лишним, недостаточно хорошим для любви.

Ссоры и ревность между детьми — это нормально, ведь сталкиваются интересы двух разных личностей. Дети вырастут, станут психологически зрелыми, научатся решать конфликты мирно. И родители помогают им в этом.