Как правильно устанавливать правила для ребенка
Границы, которые рекомендуют устанавливать для ребенка — не равно запрет. Это незримая черта, отделяющая одну личность от другой, добро от зла, полезное от опасного. Они бывают физические, эмоциональные, ментальные. У одних границы гибкие, у других жесткие, у третьих отсутствуют.
Как они формируются?
Только на практике. Лобные доли — отдел мозга, который обрабатывает и анализирует информацию, отвечает за саморегуляцию, то есть внутреннее ощущение границ мира — опирается только на собственный опыт. Важно дать ребенку возможность его получить, ощутить, что такое горячо, скользко, тяжелое, хрупкое. Если все запрещать, стремясь уберечь, то ребенок усвоит, что мир полон опасностей. Но не поймет причинно-следственных связей, почему что-то делать нельзя.
Важно знать возрастные особенности и не давать ребенку свободы больше, чем он способен осилить. Необходимость часто делать выбор и принимать решения повышают у детей тревожность. Границы должны расширяться постепенно с взрослением ребенка.
До трех лет дети не знают, что есть некие рамки. Нормы хорошо/плохо они усваивают с воспитанием, наблюдая за взрослыми и копируя их, сталкиваясь с запретами или обижаясь и злясь, когда нарушают их границы.
В 10 лет ребенок может прогнозировать, “что будет если…”, и ему можно передать ответственность за некоторые сферы: учеба, внешний вид, выбор доп.занятий. Подросткам только высказываем свою точку зрения, делимся опытом и даем право на выбор.
Ограничивать нельзя баловать
Есть базовые потребности — в еде, безопасности, сне. На них нельзя давать строгих запретов (“нет, мы не едим мясо”, “я не дам тебе сладкого”). Лучше формулировать в виде правила “хорошо и полезно делать так”. Важнее обучать, подавать пример, чтобы научить здоровым навыкам в удовлетворении этих потребностей.
А есть “хотелки” — без них можно прожить, но ребенку важно их иметь. Родители могут, но не обязаны по первому требованию исполнять эти желания. Если “хотелка” вредна или опасна (компьютерные игры, моноколесо), смело ставим жесткую границу.
При этом важно понять, какие потребности на самом деле хочет удовлетворить ребенок. Отказывайте так: “Я понимаю, что тебе очень хочется это, потому что ты хочешь (быть круче среди сверстников с новым айфоном, обрести хотя бы виртуальных друзей в онлайн-игре, порадоваться, съев конфету), но мы не будем это покупать, так как…”.
Возможно, вы найдете альтернативу и подскажете ребенку, как можно достичь желаемого (накопить, взять напрокат, научиться играть на гитаре и стать душой компании вместо просиживания в играх и т.п.).
Правила установления границ
- Сначала формируем навык, а уже потом требовать соблюдения правил. Дети могут не собирать игрушки, не готовиться ко сну, не собирать портфель лишь потому, что не понимают алгоритм действий, что за чем.
- Обозначьте границу до того, как ребенок ее нарушил. Если вы не успели проговорить правило и ребенок сделал что-то нежелательное, не ругайте, а объясняйте, почему в следующий раз надо сделать по-другому.
- Когда чувствуете, что ребенок готов к большей ответственности, расширяйте границы его возможностей. Договоритесь, что вы теперь разрешаете и что может произойти, если ребенок договор нарушит.
- Если ребенок не справляется со своей частью договора, граница возвращается снова. Но не со словами: “Вот повзрослеешь, тогда посмотрим”, а более конкретно, при каких условиях ребенок получит свободу действий: “Когда научишься открывать дверь ключами, тогда будешь ходить в школу сам”, “Если ты хочешь иметь оформлять свою комнату, как тебе нравится, то поддерживай в ней чистоту сам”.
- Учитывайте возраст. Если воспитательную беседу со школьником можно отложить до вечера, то с дошколятами последствия должны наступить сразу после нарушения правил (испортил вещь и просит новую — больше ее не будет; вместо уроков много играет в телефон — забираете гаджеты, выдаете кнопочный).
- Если установили границу, выдерживайте последствия за ее нарушение, о которых предупреждали ребенка. Не отменяйте правило, введенное вторым родителем. В вопросах правил между вами должно быть единогласие. Разногласия обсуждайте с супругом, а не с ребенком.
Как нельзя наказывать за нарушение границ
— Лишать любви и эмоционального контакта. Это ведет к психологической травме. Только при агрессии ребенка можно отстраниться физически, не обнимать, ссадить с коленей, но вербальный и визуальный контакт должен сохраняться. Если мама обижается на ребенка и игнорирует его, то сама занимает позицию ребенка.
— Проявлять вербальную агрессию, обзывать. В пылу эмоций можно наговорить много обидных слов. Если в детстве родители навешивали ярлыки на вас, то такие слова теперь слетают с ваших уст автоматически. Но так ломается самооценка ребенка.
— Заставлять выполнить работу по дому. Этим вы отобьете желание хоть чем-то помогать в бытовых делах, и у ребенка не будет понимания, что у него есть свои обязанности в семье. В идеале ребенок должен гордиться, что научился сам, как взрослые, вытирать пыль, стирать, готовить.
— Вызывать чувство вины. Если ребенок привыкнет делать то, что от него требуют, чтобы его не стыдили, то в будущем он не будет знать, чего хочет в жизни.
Как научить защищать границы
Нужно уважать границы ребенка. Стучаться в дверь детской, ванной, туалета даже к малышу до трех лет. Без спроса не брать его вещи, не доедать его еду. Просить прощения, когда не правы. Никому не давать в обиду ребенка и самого себя.
Рассказать, что на расстоянии вытянутой руки (50 см до окружающих) у нас есть граница интимного пространства и мы вправе никого не пускать ближе нее. И объяснить бабушкам, что внуки могут отказаться обниматься, если им не хочется. А еще бывает личное пространство (1-1.2 м), куда не могут входить не члены семьи. И социальное пространство (1,5-2 м) — оптимальное расстояние, на котором люди чувствуют себя безопасно среди незнакомых. О границах есть хорошая серия в мультике “Про Миру и Гошу”.
Говорить о своих чувствах, особенно когда чего-то не хотите — показать, что это нормально. Несколько раз проиграть на игрушках, как себя защищать: выставить руку вперед и сказать “Стоп, мне так неприятно, отойди”. Научить “правилу трусиков”: личные места, скрытые бельем, не может трогать никто. Читать книги о половом созревании, начиная с 5 лет (подобрать по возрасту).
