Нужно ли у мальчиков как-то особенно воспитывать уверенность в себе? И что значит “самооценка”: что ребенок от природы сам ценный или что он умеет себя ценить?
От рождения каждый ребенок воспринимает себя целостным, хорошим, любимым. Но когда начинается кризис третьего года жизни, интересы ребенка вступают в конфликт с предписаниями взрослых. Особенно у мальчиков с волевым характером. И тогда родители пускают в ход все доступные воспитательные инструменты, чтобы установить границы. Правда, не все из них будут во благо.
Сравнения и соревнования с родителями или другими детьми, запугивания или же задаривание (подарками, деньгами, временем в гаджетах), физические наказания, стыжение и давление на чувство вины, манипуляции, эмоциональное отстранение от ребенка, прилюдная критика разрушают чувство безопасности и уверенность ребенка в себе. Когда родитель использует эти приемы, ребенок не перестает любить маму или папу — он перестает любить себя.
Поначалу он не любит только то качество, которое родители пытаются исправить: “Я бы эту мою вредность/лень/злость взял и выгнал из себя!”. Он отказывается от этой части, отрицает в себе “плаксу”, “труса”, “растеряху” и его психика расщепляется. Но со временем таких вытесняемых частей личности становится все больше, и ребенок уже не в силах принимать себя таким, как он есть. Он уже не в контакте с собой, но доверяет взрослым и тому, что слышит от них о себе и думает, что не его отдельные поступки, а он весь плохой.
Признаки низкой самооценки:
— взгляд, направленный в пол
— сутулая осанка
— голос тихий
— ребенок робкий, не знакомится первым, стесняется новых людей
— сторонится игр с группой детей, замкнут
— избегает новых мест, занятий
— боится ошибок, частая фраза “у меня не получится”, критикует себя и результаты своей деятельности
— зависим от похвалы, часто спрашивает “мам, я молодец?”
Каких фраз стоит избегать:
— Молодец
— Ты моя радость/гордость
— Ты можешь лучше
— Почему не 5/не первое место?
— Это кошмар (про внешний вид, поделку, дневник)
— Посмотри, как легко Вася это делает, почему ты не можешь?
— Вот получишь 5, куплю тебе эту игрушку/верну планшет.
— Наш мальчик очень стеснительный (при ребенке)
— Ведёшь себя как девчонка
Прислушайтесь к себе, что вы чувствуете, когда вам хочется сказать одну из фраз выше? Стыд (перед кем), страх (чего), злость и разочарование (какие надежды не оправдались), раздражение или что-то подобное? Проанализируйте, насколько эти чувства связаны с ребенком и насколько с вами самими? Чего бы вам хотелось в этот момент? Может ли кто-то, кроме ребенка, помочь это реализовать?
Если родители все ещё живут установками своих родителей и стремятся их не подвести, впечатлить успехами, если они уставшие, все время в спешке, переживают из-за проблем, не находят времени на восполнение сил и общение друг с другом, то смогут ли они дать положительный пример сыну и сформировать адекватную самооценку?
Есть такой анекдот. Мама-змея говорит сыну: “Никогда ни перед кем не пресмыкайся и не извивайся! Ты понял?”. Змеенок хлопает глазами: “Кажется, нет, мам. Покажешь?”. Мораль такая: начать в любом случае стоит с себя. Правила ниже помогут и родителям, и детям.
Правила адекватной самооценки
- Я имею право чувствовать то, что я чувствую. Я в контакте с собой, своими эмоциями и потребностями. Я могу кричать от злости, плакать от горя или боли, заливисто хохотать. И умею говорить “нет”, если кто-то нарушает мои границы — я хорошо их распознаю.
Родители помогают ребенку понимать его чувства и эмоции. Только так ребенок сможет хорошо осознавать, что с ним, и доносить это до других словами. Но поначалу будут крики, слезы, топот ногами или безудержное веселье. Не надо запрещать выражать эмоции. Проговаривайте их ребенку: ты злишься, тебе страшно/очень весело.
2. Я ценный просто потому что я есть. Моя жизнь — это интересное приключение.
Почаще говорите ребенку как любите его, как рады, что именно он ваш сын, как вам нравится его голос и озорные глаза. Обнимайте, целуйте, взъерошивайте волосы, проходя мимо. Делайте маленькие сюрпризы. Просто так, без повода. Проводите время за игрой, хотя бы раз в неделю. Устраивайте интересные поездки, мероприятия, в которых вы и сами ненадолго вернётесь в ощущение детства. Но помните, что вы не должны сделать ребенка счастливым — вы лишь создание условия, в которых вам обоим хорошо.
3. Я могу быть неидеальным. Мне можно ошибаться. Так я получаю опыт и развиваюсь.
Не бойтесь плохих оценок ребенка, неидеальных поделок, не призовых мест на соревнованиях. Да, успехи ребенка приносят чувство удовлетворения “я хороший родитель, я все делаю правильно”. Но ведь неудачи не делают его или вас хуже. Это просто ступенька в развитии. Когда-то он не умел ходить, держать ложку, но в своё время научился. Помогите ему видеть свои достижения, а ошибки научите принимать как шаги к будущему результату. Расскажите про попытки Генри Форда создать автомобиль, Томаса Эдисона — лампу, Стива Джобса — компьютер.
4. Я сам могу оценить результаты своей деятельности по критерию “нравится мне или нет”. Мнение других мне для этого не обязательно.
Хвалите ребенка правильно. Не давая оценок, не штампованными “молодец”, “красиво”, а говоря о чувствах, которые вызывал у вас рисунок или выступление. Если это сложно, описывайте то, что видите: “Ух ты, какой большой снеговик у тебя получился!”, “Такая сложная конструкция и ты сам справился, собрал!”, “Какие яркие краски на твоем рисунке! Расскажи, что ты нарисовал”. Спрашивайте, а что самому ребенку нравится в его работе, чем он гордится, что далось сложнее всего — побуждайте размышлять, оценивать самостоятельно.
5. Я хвалю себя за то, что мне уже удалось и знаю свои зоны развития.
Помогайте ребенку оценивать свой прогресс и признавать результаты: “Смотри, три страницы назад у тебя эта буква ещё не получалась, а здесь уже вон какая аккуратная, ровная”. “Помнишь, в те выходные тебе ещё тяжело было на лыжах ездить, а сегодня вон ты как быстро проехал!” Дети склонны абсолютизировать (“я ничего не понимаю”, “у меня никогда не получится”). Научите рассуждать, о чем говорят оценки 2 и 3, или второе и третье место на соревнованиях: “ты уже многое сделал, но нужно ещё подтянуть какую-то тему или навык, чтобы стать ещё более умелым”.
