“Посмотри, что я нарисовал!” — малыш принес листок с каляками и ждет восхищения. Первоклассник, торжествуя, показывает пятерку в дневнике и хочет похвалы. Но стоит ли хвалить или есть риск разбаловать? Какими словами выразить одобрение, а какие нельзя использовать?
На днях я спросила дошколят: “Что говорят родители, когда хвалят вас?” Список получился короткий: “молодец”, “умница”, “хороший”. Причина понятна: родителей самих в детстве редко хвалили. Теперь они стараются дать детям то, в чем нуждались, но личного опыта не хватает.
Плюс есть страх перехвалить, разбаловать. Мы понимаем, что учитель в школе и директор на работе не станут хвалить наших детей за каждую закорючку. И кажется логичным: чтобы ребенок вырос успешным, готовым к суровой реальности, воспитывать нужно строго и без дифирамб.
Психологи считают иначе. Похвала приносит ребенку не только удовольствие, но и пользу. Самооценка формируется с детства, на основе слов, интонации, мимики, поступков значимых взрослых. Конечно, она будет меняться и дополняться всю жизнь, важными станут не только родители. Но фундамент личности закладывается до 5 лет.
У нас есть страх перехвалить, разбаловать. Кажется логичным: чтобы ребенок вырос успешным, готовым к суровой реальности, воспитывать нужно строго и без дифирамбов. Но психологи считают иначе.
Когда ребенка поддерживают, принимают, одобряют, он ощущает себя любимым, важным для близких, умелым, способным делать что-то самостоятельно. Но речь не про дежурное “молодец, умница”, а про искренний интерес к ребенку и результатам его деятельности.
Если малыш впервые сам надел курточку и застегнул все пуговицы, взрослые невольно восхитятся. Но что, если любимое чадо приносит новый лист с каляками каждые пять минут и ждет восторгов? В какой-то момент мама, занятая домашними делами, не найдет сил даже улыбнуться в ответ. “Молодец! Красиво!” — прозвучит как “Дай мне доварить суп!”
Дети, которыми взрослые интересуются искренне, вырастают эмоционально устойчивыми, не зависят от чужой оценки, не унывают из-за критики. Они умеют сами адекватно оценить, насколько успешно что-то сделали и не боятся ошибиться.
Как же хвалить правильно? Нет универсального, высеченного в камне рецепта. Но разные эксперты, работающие с детьми, сходятся в мнениях о похвале.
В Монтессори-педагогике не говорят “молодец”. Вместо этого стремятся поддержать в ребенке способность делать все с интересом. Взрослый не дает никакой оценки — ни ребёнку, ни результату его труда. Лишь описывает действия ребенка, какие-то детали (цвет, размер), свои ощущения.
“Ты нарисовал треугольник и квадрат. Треугольник красный, а квадрат синий. Похоже на домик. Такой сочный рисунок. Мне захотелось погулять возле этого домика”.
Игротерапевт Гарри Лэндрет предлагает укреплять самоуважение ребенка в игре, отдав ему ведущую роль, и просто транслировать свою заинтересованность и внимание. Взрослый садится, чтобы его глаза были на уровне глаз ребенка, разворачивается к нему корпусом, поза открытая. Можно издавать подбадривающие междометия (“угу”, “ооо!”, “дааа”) или отражать действия, чувства, желания ребенка. При этом предметы никак не называть. В детской фантазии расческа может стать телефоном, а наушники фонендоскопом — пусть он решит сам, что это для него сейчас. Так ребенок учится действовать самостоятельно и отвечать за свои поступки.
“О, ты знаешь, как это надевается. Да, ты уже раньше видела такую штуку. Аа, теперь ты хочешь, чтобы я тоже надел это. Покажи мне, как ты хочешь, чтобы я это сделал”.
Психолог профессор Юлия Гиппенрейтер подчеркивает, что хвалить и критиковать надо действия, а не самого ребенка. Иначе у него создается чувство, что если он не сделает хорошо, то его поругают. Не “ты плохой” или “ты умница”, а “мне (не) нравится, как ты сказал, сделал”.
После критики хорошо добавить позитива: “Ты, конечно, знаешь, что это не очень хороший поступок, и в следующий раз постараешься поступить лучше, ведь так?“
По ее мнению, для родителя должен быть важен процесс — то, как ребенок пытается, ошибается, ищет, находит — а не похвала педагога.
Психолог Людмила Петрановская рекомендует хвалить ребенка, описывая, что именно вам понравилось. А застенчивых детей хвалить косвенно: говорить о них вернувшемуся с работы папе или по телефону бабушке.
Самое важное: никогда не используйте для позитивного подкрепления фразы «ты мое счастье», «моя радость». Ребенок не должен чувствовать себя ответственным за ваше эмоциональное благополучие.
Похвала — это способ подкрепить правильное, новое поведение. Петрановская считает важным к началу школы научить ребенка признавать свои достижения. Знать, что родители любят его любого, даже если критикуют некоторые поступки. И понимать: кто-то может быть недоволен его действиями, внешним видом, но это не страшно. Он не обязан слушаться каждого — так легко потерять свою личность.
Самое важное: никогда не используйте для позитивного подкрепления фразы «ты мое счастье», «моя радость». Ребенок не должен чувствовать себя ответственным за ваше эмоциональное благополучие.
